www.eugene.net.ua - текстовые приколы

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

В последнее время мне ночью не спится,
Чуть свет погашу - начинают возиться
Соседи, пружинным матрасом скрипят,
Икают, пыхтят, возбужденно сопят.

Их стоны и вскрики меня раздражают
И грязные, пошлые мысли рождают:
" Правее, левее, нет, снова правее,
Постой! Не спеши...Нет, быстрее-быстрее!

Повыше, пониже, вот так! Осторожно..."
Так каждую ночь! И заснуть невозможно.
Я думал то страсти тела распаляют,
Гляжу - это мебель они расставляют.

Из празднования Масленицы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик, расстреляем!
Народу резко поубавилось.

История от первого лица, со слов друга.

Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя под***вают!!!!

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Два друга разговаривают, 1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом:
" Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Дело было так...еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр.
Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

" Дедушка, а что такое геморрой?"
" Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?"
" Да!"
" Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!"

Утро.
Старик Хатабыч просыпается с сильным похмельем.
Подходит к зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска.
Просто ужас.
Что делать.
Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает - хоть на пиво осталось.
Трах-тебедох . . .

Тюремная камера. Открывается дверь заводят мужика а тот говорит: - Здарова динозавры! Ну зэки не знают чё означает на ихнем жаргоне "динозавры", и идут к пахану за советом. Он тоже не знает. Тут в камеру заходит пьяный начальник тюрьмы и пахан его спрашивает: "Батя а чё такое динозавр?". Ну начальник тюрьмы и говорит - "Динозавр - это тот же самый петух только гребень на всю спину"

Экзамен в университете под дверьми толпится много студентов.
Вдруг у одного выпадает из рук зачетка, а второй якобы случайно забивает её ногой под дверь в аудиторию. Проходит несколько минут и зачетка вылетает обратно.
Хозяин поднимает, открывает отлично экзамен здан.
Тот порняга проделывает со своей зачеткой тоже самое, проходит несколько минут и она вылетает обратно, тот открывает её, а там 2-ка и надпись "- дважды в одни и теже игры не играю!!!!"....

Решил один еврей продать телевизор, приходят приходят они к Ребе и один спрашивает:
- Послушай Ребе черный - это цвет?
- Да!!! Ответил ребе.
- А белый - это цвет?
- Конечно!! ответил Ребе.
- Ну вот видишь (говорит он другому), а ты уперся чернобелый, чернобелый...

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу, приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, фули тогда голосовать?!

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной.
Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.

В гостях за столом зашёл разговор о ядерном оружии...
Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасётся от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолёте улететь на далёкие острова и т. д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы <<расшевелить>> молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать...

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос.
Другой спрашивает:
- Что, друг - болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк,
младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Журналист спрашивает у российского лыжника, только что пришедшего к финишу:
- На этот раз вы не победили. Но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, потому на этот раз и не победили.

Из-за затянувшихся сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

Женщина жалуется сексологу:
- В последнее время, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят коленки и локти...
- Ничего страшного - просто смените позу.
- Да? А как тогда фигурное катание смотреть?!

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

- Сегодня ровно год, как наш Добрянский полиацетатвиниловый завод заключил контракт с японской фирмой «JVS» по совместному производству плазменных домашних кинотеатров. Для этих плазменных кинотеатров мы выпускаем полиацетатвиниловую упаковочную плёнку с аэропупырышками! Наш японский коллега, который сегодня прилетает к нам на завод, недоволен, что каждая десятая аэропупырышка не пыкает!

- После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем: морды бить, да песни горланить..

- Добрый вечер! Сегодня все команды хорошо подготовились. Все одинаково сильные и очень смешные. И пока не ясно, какая команда сегодня увезет «Кивин в золотом» в Пятигорск.…
Сборная Пятигорска

Передача по ТВ:
- А у нас звонок. Мы вас слушаем?
Звонит жена Мамуки:
- Добрый вечер, у меня вопрос к Мамуке: скажите, пожалуйста...
Мамука отвечает:
- Сиди дома! Я сказал: сейчас приду.

- Внимание-внимание, скорый поезд “Одесса - Адлер” отправляется с “пятого” пути. Нумерация вагонов начинается с середины поезда. Середина поезда начинается со “второго” вагона, если считать с головы поезда. Второй вагон находится между “первым” и “десятым” и обозначен цифрой “четыре”. Голова поезда обозначена носиком, ротиком и глазиком.

- Я девочка – бомж, со мной очень прикольно знакомиться, ведь меня не надо провожать домой. Друзья, пойдемте ко мне в гости!
- Куда?
- А хоть куда!

- Так, вот вам книга «Высокие технологии». Там всё есть: плазменные телевизоры, ДВД-проигрыватели. Выучить от сих до сих! Приду, проверю!
- Что - магазин брать будем?
- Нет! К Александру Васильевичу в гости идём! Чтоб не было, как в прошлый раз – «О! А это чё?!! А это чё?!!»

- Жень, у тебя же скоро день рождения?
- Да…
- Хочешь я подарю тебе ядерную боеголовку ПТЭ-14Т!
- Зачем она мне?
- Вот все задают вопрос «зачем мне она?», и никто почему-то не спрашивает – где я ее взял? Как она у меня оказалась?

- Ага! Знаете, кто я? Я – беглый балалаечник, дядя Витя!
- А что у вас с зубами? У вас в организме не хватает кальция?
- Нет, у меня в организме не хватает денег!

- Ребята, когда мы начнем нормально зарабатывать?
- Запомни, блюз - это музыка бедных!
- Может, блюз – это музыка бедных, но у меня четверо детей! Когда-нибудь они найдут, где я прячусь, и мне придётся их кормить.

- Вот это чудовище сожрало все, что готовили на банкет. Список! Оливье – 20 кг. А еще была колбаса, сыр, ширма, яблоки… Стоп… ШИРМА!!! Она же даже не наша! Что мы скажем ребятам из другой команды, когда они придут?
- Они уже не придут…

- Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!

Спит Андалузия… Гордый тореро
Точит свою разгиаду…
Конкистадоры бьют песетами в кастаньеты…
Старый Хуан в Титикаке полощет белье…
Мадридский торговец
Везет в Барселону сына…
Лавою пышет гордый Ткеуалькоатль…
Попробуй, зараза, приди сегодня пьяным!!!

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…

- Смотрите политическое шоу «ГАРЕМ»! Каждый вечер к Юлии Тимошенко приводят одного депутата и только утром все узнают - в оппозиции он или нет.

АНЕКДОТЫ